If this world all things will get an arrangement and destine in advance
We why each other will meet until love each other
Fear most to be like a lotus root to cut off silk
Hard return to a conjunction thus difficult love
How much dawn and evening
The tears of worry keeps company with me
But my not intentional sleep
I am frightened to say with you to see again
I also fear me these to remember fondly
Those personal relationships that the desire walks to still stay
Still not past everything dashes away toward you but
Be like combustion in the hot fire
You are like snow suddenly in the sky float far
Have no method to regret
Also don't know how to hate you
If at the time of love each other, I know the final outcome that we love each other early early,
The love brings me, such my agony
If I make sure in advance, we are thus hard to love each other
So from the first, I why to you love of thus earnest
If love each other to you
BE a game
Can embrace each other in the dream world
So from the first, we why love each other
If Be love each other of have already known we will separate that day
Rather early early of say that see again
Unless we love each other really is a game
Destining each other clearly will suffer from injury
Destine us and will be thus solitary after love each other each other
Who broke this love really and again
Unless is not hurt sincerely
Why?I still expect
 

给你，

我的父亲：

为什么我们的关系总是那么剑拔弩张？为什么我们的关系就不能如其他父女一样和谐？不得不说，我不知道怎样去爱你。我迷茫，我迷惑，我的心，永远在痛。

 

为什么你的温柔不能分我一点？为什么你不能对我和和气气的讲话？为什么，只要跟你在一起我就觉得窒息？我想哭，但我忍着，现在我的手都是发抖的。我生你气，但更气我自己 ，我总是放纵自己，达不到你的要求，我恨我自己，于是，我开始厌恶自己。

 

下午送文景回家的时候，我鼻子酸了4次，眼泪差点夺眶而出.我问她，你觉得大伯还好啊？她答，大伯对我蛮好的。我酸酸的对她说，你上了初中要好好学习，别像我一样，被大伯一天到晚骂。她沉默，估计在暗自嘲笑我吧。我突然回忆起三婆拉着我的手对我说，你把做人做得蛮好的，要多跟你爸学学。的确，那个时候，我崇拜你，觉得你跟谁的关系都好。可是，是什么改变了我，觉得你可怕？

 

是我自己，不知从何时开始，你我没有交流，但很多人劝我，要我多根你交流，我也试着去做，但我发现，交流对于你我来说，是多么艰难的一件事。你对任何人都比对我好，我看在眼里，麻木在心里。但我知道，在你赞美别人的同时，有一种东西，将你我分隔的越来越远。

 

对于你的行为，你的言辞，虽然我已经听了不下百遍，可是，每每听到，我总是心如刀割。

 

就拿今天来说，我说宿舍吃饭，你却说我总拿这做借口，那眼神，就像要把我吞进去，的确，上个月快毕业时，我是跟宿舍出去吃过不少次，可是这个月呢，这是第一次吧？这个月都是同学找我，或者我找同学，我什么时候说过宿舍吃饭的？你对我的学习感到无奈，无奈的岂止是你？我呆在家里，你说我整天不看书就知道玩电脑，我出去，你又说我一天到晚往外跑。毕业那天，我跟你说过我现在学习学不进去，看不进去书，你体谅过我吗〉？你听过我的话吗？你以为我没有工作，我很开心很乐意吗？我是麻雀不是凤凰，你试着了解过我吗〉？你希望我呆在家里，你可知道那种滋味是多么难熬吗？就是一种煎熬，我逃避着这种空虚到成为折磨的时间，你却把他理解成我废的了。

 

对你，我只有无奈，对你，我唯有沉默。

 

亲爱的父亲，是什么割裂了我们的感情？就当我是个叛逆的人吧，随人家怎么说了。曾几何时，我是多么的在乎你，而现在，我连我自己都不在乎了。

 

我不恨你，爱的对立面是冷漠而不是恨，有恨的话，说明我还在乎你的感受，而我发现，看见你，我越来越没有感觉，对你的感觉，也没有以前强烈了。父亲，你已经伤透了我的心，一道裂痕，就像破碎的镜子，永远不可能是一幅完整的画面了。

 

父亲，你放心，不管内里怎样，在外人面前，我会努力表现出美满的一面的。

?到无奈

 

这是对我爸说的

 

是的，我就是不争气，银行进不了，现在工作也没有着落，学习也学不好，考什么都考不上，没有一点可以令你骄傲，他妈的你当我好受阿！

 

 不问你工作的事情，是因为在你面前我完全是自卑的，因为我不想低声下气的问你我该怎么办，我也有自尊，我受不了你的冷嘲热讽，更不想看见你鄙夷的眼神。我是个人，不是畜牲。

 

我知道你要面子，你虚荣心强。你不能在你同事面前夸耀我，我没有可以令你欣慰的地方，这就是我不愿意留校的原因。每天要看你的脸色，每天要受你的指桑骂槐，我还要强装笑脸。

 

你说我废的了，不止一次的说过，每次听你这么说，我就想我不如就此堕落下去，就此沉沦下去，看到你要杀我的样子，那是多么痛快的一件事。

 

可是你何必在外人面前说呢，你嘴上痛快了，把我的皮全都扒光了，你以为，你还有皮吗？

 

你死了，我会哭吗？操他妈的祖宗

 

每个人，心中都有一所房子

 

为的是，等它将来的主人

 

没有华丽的装饰，没有豪华的摆设

 

有的只有温暖，关心，温柔，体贴

 

房子一直在等它的主人

 

它真正的主人

 

但是

 

在真正的主人到来之前

 

会有过客

 

曾经以为会是房子的主人

 

却还是匆匆过客

 

房子总会变旧的

 

直至

 

房子真正的主人

 

住了进来

 

住到我的心上

 

我就会

 

关上房子的门

 

永远的将你放在我的心上

 

谁

 

会是我房子的主人

 

我希望是你

 

会吗？

 

 

 

 

 

今天又游泳，游完了去ABC的，我没钱没钱，被鄙视了

 

不爽不爽阿，污辱我，日！

刚回来，本想写点什么，但是心里面太空，很浮躁

 

 就像困难，这个困难马上就要逼近你了，而且迫在眉睫，你没有办法逃避，但是你不得不面对，你必须得接受，然后你就被束缚住了，像被捆绑着，动弹不得，然后随之而来的就是无穷无尽的空虚

 

我就说我又回到了高考那个时候，我呆在一个玻璃房子里面，外面的世界纷繁精彩，而我就像在一个无声的真空世界里面，听不到外面的任何声音，只能像是一个局外人，旁观着世界的发展，灯红酒绿，花花世界，我尽收眼底，而我，听见的只有自己的心跳声，扑通扑通，一下又一下，直到停止，这个世界跟我没有任何关系，我能做的，就是麻木的活着，不用去管什么人生，不用去体会什么信仰，更不用谈自己为什么而活着，苟且活着，直到把自己的义务尽掉，这样，这一辈子就结束了

 

心要静，要静，就当自己是个活死人

 

还是要活下去的，尽管很累

当思念变成毒药

当想念变成鸦片

那是怎样的一种毒

上了瘾

忘不了

戒不掉

白天变得短暂

黑夜变得漫长

愈夜愈静寂

愈夜愈空虚

面对寂寞

我就是寂寞

思念成了一种痛

折磨着伤者

痛并接受着

享受不了

痛大于享受

 

当思念变成一把尖刀

当想念变成盐粒

尖刀在心上割出伤口

盐粒继而洒上

痛到极致

痛到无形

心灵的遍体鳞伤

直到失去力量

心脏亦会停止跳动

又是新的一天了，先祝你下生日快乐，妹妹

 

晚上吃饭，喝了点小酒，韩国酒，4，5杯的样子，照旧，没什么感觉，到底酒精麻痹了我的什么地方呢，为什么对我却一点效果都没有呢？我想醉，怎么就这么难呢？买醉，怎么也这么难呢？

 

前两天，跟阿司聊起抽烟，他说女人是为了姿势去抽烟的。我说我不会为了姿势抽烟，也不会为了借酒消愁而喝酒。今天在金鹰，在一个烟柜，向九虎请教了烟，要了包esse，刚到车上就跟斌要了打火机，从文景手上抢来点了一只，那是一种什么感觉，淡淡的，气体从气管吸向肺里，有一种暂时麻痹的感觉，喜欢，非常。我不会让人看见我抽烟，就向我不会让人看见我哭一样。

 

愈夜愈孤单，其实每天出去，我都希望自己累一点，再累一点，这样回到家里，就会疲乏，就能尽快入睡，每天想着一个人，很累，很累，害怕了这样的日子，空荡荡的qq上，所有人的头都是黑的，msn上也都是黑的，没人跟我说话，父亲还时不时地骂我一两句，这样的夜，是安静的，寂寞的，寂寞到空虚。

 

他们都说我粗鲁了，何止粗鲁，还粗俗。我跟娟讲，你就让我这样吧，我过惯了乖乖女的生活，我要冲破一下，这也许只是暂时的，当我意识到我的生活需要我改变时，我会变回来的。现在的我，粗口，荤段子，抽烟喝酒，都有了，也会调戏调戏人家，也会犯贱，我喜欢这样的我，最起码现在是。王炎说不喜欢我变成这样，我说我会变回去的，你给我点时间，只是，这段时间可长可短。

 

最好有人来抽我几巴掌，让我来衡量衡量肉体的疼痛和心理的哪个更痛，让我意识到我还是生活在现实中。

 

本来我就长得丑了，要是哪一天我笑起来比哭得更丑，那我不如死了算了。

 

猫猫说，你还应该更痛些。

 

直到麻木

 

这个星期，基本晚上都出去转了转

 

白天的时间是好打发的，每天睡到8点半起床，我妈再过半个多小时也就出去了，我就懒散的朝床上一躺，看着电视，昏阿昏的就到了中午，吃过午饭，浓重的困意袭来，先捣鼓捣鼓电脑，到了快两点，上床眯一会儿，然后就到了快4点，起来在沙发上面再昏一下子，就到了快5点。心想，马上我爸又要回来了，我又没什么话跟他讲，他又会唧唧歪歪的，哎。。。今天娟说得好，你跟你爸八字不合！麻痹的一语中的！于是，晚上的时间变得非常的难熬，干脆出去走走，只要有人陪就行了，于是，思思，娟，就成了我打发时间的对象。

 

这样一出去，我就觉得自由很多，其实我也不是特别想到什么地方转转，就是想走走，想找能说话的人说说话，跟我讲讲话，陪我走走，我就知足了，满足了，我也没什么要求，幸好你们都满足我。

 

就记得那天根思思出去，要不是等18路的时候碰到那个色狼，我就等18路了，还弄丢了我的猪，麻痹。打车快到家的时候，我爸的电话来催命了，我就知道这个时候他肯定会打过来，因为我也没说什么时候回去。然后接下来的两天，他就没有来催命了，习惯成自然就好。

 

他又让我去找工作了，不过现在这些日子也怪，看经常在线的也就那几个人，还都问我工作了没有，大家心情都是一样的吧，没有工作的也希望别人没有工作，有心理安慰。

 

基本上回到家，洗洗，开电脑也就差不多快十一点的样子了，一大半的晚上时间就这样被我打发掉了。其实还是要谢谢阿司，这个孩子在学驾驶，也没有工作，每天他都挂在网上，跟我耍着嘴皮子，在他面前，我是完全放松的，我什么话都讲，脏话粗口荤段子，那个开讲的叫做爽阿！平日里一本正经得我，去她妈的一本正经，在这种环境下面，做作，伪装，轻声细语，这叫做有素质，有气质的表现。操他祖宗，我本来就应该是个嘈子，可是么的办法，我一辈子只能这样了。过着一种我不想要的生活。

 

我只要上线，基本能看到阿司，下线的时候，基本还是能看到阿司。这些日子还真亏有他，要不然，不知道我会糜烂成什么样子。所谓同病相怜者，更易找到共同话题。

 

基本都是两天多上床，因为老了，腰实在是受不了了，坐久了会疼，上床了觉得要用劲槌槌才觉得舒服，但是一夜都睡不好，有什么动静我还是醒，我爸开房间们，开电视，在沙发上面转身，开电风扇，开空调，我都一清二楚，就这样，半睡半醒到8点多，精神不振的又是一天开始了。所以白天我要睡觉。

 

不想看见我爸，不想去想烦心的事情。至于感情，情感，我已经开始驾驭不了了。

我可以忍受你不够爱我 ，我可以忍受你有别的梦 ，就算是编谎话挖空我 ，至少你还在乎我的感受 。我可以忍受眼神的空洞， 我可以忍受你时间不够用， 却不能忍受做了那么多 ，使她拥有我该得到的温柔

 

这是猫猫的个人说明，阿司说，我的情况和她一样，只是，我还不够惨，我倒是觉得，我比猫猫更惨点

 

呵呵

 

猫猫说她又不想结婚了，对不起那个等她的人

今天去找王炎，把生日礼物给她，应该说是迟来的生日礼物。

 

先去买了韩复兴的烧饼，随后去他公司。4点半而已，我是闲来无聊过去，打发打发时间，本来想就算7，8点等她忙完，我们在一起出去逛逛，等到将近7点，我还想到新街口买东西，就想先走了。

 

突然觉得很寂寞，想找个人陪，发给了王娟，思思，都有事情，突然发现我现在很悲哀，没班上，也不去找工作，性质整个跟死人一样，可是，我却不知道该怎么办，就这样，一个人都找不到，还是一个人去了新街口。

 

一个人走得脚很痛，就快要断掉，还是默默的一个人走，挺起胸膛，就算脚断掉，也要走的骄傲。

 

本想打车回来的，一想到这么早回去，也是上网，随即，失望的打消了这个念头，还是公车吧，果然，洗好澡上网已经到了现在，等会儿又可以睡觉了。

7.5

现在是坐在回南京的火车上，心情一半，无事写写。昨晚依旧睡得不好，尽早主人起我就起了。

 

吃完早饭便去了南京西路，张晔说要去久光，我们就一路从伊势丹，走到中信泰富，恒隆，狗一路喊腰疼，脚疼，他都嘘死了，就他睡得最多，喊得最多。

 

恒隆小姐说久光在前面20分钟，张晔就说要过去，走了整整一地铁站的路，就在看到静安寺地铁站的时候，狗绝望了，但是我也看到久光了，据张晔说是日本人开的，我是觉得是个能逛的地方。张晔一路兴致高，狗一路乱喊，我闲人一个，跟在后面。这一路上，中国人和外国人是一样多的，只有来这里，才能充分激发起学英语的愿望。

 

终于结束，我们转战新天地的杜莎夫人蜡像馆，拍了很多恶俗的照片，嘿嘿，如果里面是真人1：1的话，很多人的高度就让我很失望了。

 

时间不早，我们回去了，为了赶火车，火急火燎，但也不慌不忙。

 

心情根来时一样，没有什么特别，依旧很平静，这次的座位是靠窗的，我还小高兴了一下，心想可以看看窗外的景色，可我忽略了回去是晚上，想看什么都比较困难。车里的灯光能看见窗外的铁轨，虽然看不见车外有什么，但是一抹黑，看着仍能让大脑一片空白，也不错，休息休息。沿路也不是完全没有灯光，偶尔有马路和铁路旁人家的灯光，让我有一种游子归来看到万家灯火，心情惆怅，但我却少了一份激动之情，其实我也不是特别恋家的人，当我告诉她们我没有跟我爸妈讲今天回去也没有跟他们说几点的火车，他们就已经无比惊诧了，我要是再告诉她们我到上海的时候都没有打电话回去，估计他们连牙都要吓掉了。哎，这就是我了，一个恶俗的人，也不管父母担不担心，只要我自己好，就行了。

 

没有归心似箭的感觉，有的只是这几天的事情做完了，以后几天又不知道该做什么的感觉了。

 

回南京了，其实还是觉得去哪里都好，就是不想回家。

 

ps，昨天恶俗的买了支指甲油

 

一整个晚上都被外面淅淅的雨声吵得没睡好，yoyo时不时地叫两声也为在上海的第一夜润色不少。

 

不知道什么时候手机闹铃响了，迷迷糊糊的我们三个人全部搞好出去到科技馆，已经将近十点半了，可怜的老天海峡那么大雨，折磨着难得来一次上海的我，好在轻轨和地铁里不漏水。。。

 

当了一天的孩子，跟还不到我胸前的娃娃们一起排队射箭，玩“天空激战”，骑空中自行车。。。弥补了几年前来上海的遗憾，只记得那是一个星期一，我高兴而去，失望而归，还埋怨怎么回星期一闭馆！十号科技馆就有恐龙化石展出，第2天才4号，已经有少量的恐龙骨架被搭建了起来，先过了把眼瘾。看了回四维电影，印象最深的是前排一个小把戏夸张地笑着，也不知道有什么好笑的，末了，坐我前面的几个小学生回头对我说，好恐怖啊！我突然意识到，我老了。。。接下来就当重新编小学生学习了生物地理自然物理化学计算机科学，穿的这双平底凉鞋，，走的脚几乎要断掉，真没想到这三层的展厅，居然这样大！

 

今天终于也见识到上海的地铁是怎么样的了，我们去浦东的陆家嘴，乘2号线到站的时候转身一看，就已经有人贴着车门了，那阵式，在南京怎么也不可能滴丫！一处地铁口就看见金贸，就是传说中的中国第一高楼，在晚上看却是漂亮，尖顶，四方的建筑风格，通体白色的灯光，没有其它颜色，很是爽心。

 

去逛了对面的正大广场，说实话从没有逛过这么大的商场，在他面前，我突然没了兴致，他的特点是没有特点，多而且杂，里面什么品牌都有，据说是正大自己管不过来了，只有把门面租出去而已了，最厉害的是这里居然有半层！小开了一下眼界。

 

不停的在走，中午在大食代吃的难吃无比的饭却好像还没有消化，跟着两位吃客又去了云南路吃小绍兴白斩鸡，怎么说呢，他们两位说很好吃，我却没什么感觉，两天的吃食，我觉得还抵不上莱迪下面的鼎沸面，可能我吃不出好东西吧，呵。

 

回到家里，整个脚底脚掌肿得发烫，不过人还是很开心的，就是累得不想动。我起是很少有累得不想动的时候，今天看来是个日子。

可能是因为无聊的发疯了

 

早上买过车票，本想喊娟一起去吃易纪的面，可是，当时才9点，一看时间太早，我就坐了地铁回了新街口，想去买杯多克多，可是，人家还没有开门，算了，回家。真得很想去吃面条。刚跟娟聊天，说你要是每天回家，我就可以找你一起散步了，实在是很无聊，为什么我的几个好朋友都住得离我那么远呢。

 

看见小朋友在线，对他说我想吃他的炸火腿肠了。我其实不喜欢吃火腿肠，但是就想吃他做的，大家都去上班的日子，我一个人，想念着他，想念着大家一起开心的日子，那天，其实说实话菜没几个，但是大家都吃得精光，因为那种气氛，那种感觉，很温馨，想留，却留不住，一桌子人，就像一家人，一起吵吵开开心心，现在，想找个人跟我吵架都找不到，更别说斗气，拌嘴了。说得大家离得都近，可是能聚上一次容易吗？那也是一项浩大的工程。到底是一个窝里出来的，气她气的，哀他哀的，愁他愁的，愤她愤的。。4年，割舍不掉的是一份情感。

 

想你，想。。

向日葵 说:
你怎么还没出去啊
阿洁 说:
跟我爸吵架
阿洁 说:
说不定连去都不能去

向日葵 说:
why
阿洁 说:
他叫我去菜场买切面我跟他要跑路费，不给，也就算了，他声音突然高８调，你自己不吃啦，我就来火，不吃就不吃
向日葵 说:
什么乱78糟的
向日葵 说:
你也是
阿洁 说:
看不懂拉倒
向日葵 说:
看懂了
阿洁 说:
反正这两天我觉得我更年期也到了

向日葵 说:
我是说你
向日葵 说:
没事要什么跑路费
向日葵 说:
没事找事
阿洁 说:
你来做我爸女儿吧
向日葵 说:
好
阿洁 说:
我刚躺在床上心想，我就这么睡死过去算了
向日葵 说:
你跟你爸说说
阿洁 说:
一了百了
阿洁 说:
不说了
向日葵 说:
切
向日葵 说:
这孩子啊
阿洁 说:
我跟我爸就是八字不合
向日葵 说:
你换个思维吧
阿洁 说:
我就是死脑筋

向日葵 说:
就想着他是爱你的方式不好
向日葵 说:
其实是特别爱你的
向日葵 说:
就想你好的
阿洁 说:
那我一直为什么感觉不到呢
阿洁 说:
总是骂我
向日葵 说:
不是说方式不好了吗
阿洁 说:
我就是生气
向日葵 说:
别气了
向日葵 说:
会内分泌紊乱
阿洁 说:
我内分泌要是不紊乱就不用吃避孕药了
向日葵 说:
所以叫你别气来
阿洁 说:
真是的
向日葵 说:
越气越乱
阿洁 说:
处处嫌我
阿洁 说:
乱就乱波
阿洁 说:
大不了不能生小孩
阿洁 说:
一辈子单身
向日葵 说:
晕死了
阿洁 说:
等他们死了
阿洁 说:
我就去死
向日葵 说:
不要这样说
阿洁 说:
你替我收尸
向日葵 说:
我这几天一说道伤感的话题就会哭
向日葵 说:
你看你又惹我难受
阿洁 说:
哭波
阿洁 说:
你也倒是惹我哭啊
向日葵 说:
我从昨天晚上到今天
向日葵 说:
哭了好几回了
阿洁 说:
哭什么
阿洁 说:
我就不哭
阿洁 说:
我记得有一天早上写我的博克
阿洁 说:
写着写着我哭道不能自己了
阿洁 说:
我就趴在电脑面前哭
向日葵 说:
不知道，我坐在那儿，眼泪就往下掉
阿洁 说:
哭多长时间我都不知道
阿洁 说:
我太累了
向日葵 说:
我现在又在淌眼泪了
阿洁 说:
我现在还是属于理性的人
阿洁 说:
不轻易哭
阿洁 说:
一哭就不可收拾
向日葵 说:
控制不了
阿洁 说:
你感性
向日葵 说:
唉
向日葵 说:
我没用
阿洁 说:
他妈的，男人也说自己是感性的活着
阿洁 说:
我操！他祖宗

向日葵 说:
你们真互补
阿洁 说:
我是逼着自己要理性
阿洁 说:
我也感性，那我活得更累
向日葵 说:
我也逼，没用
阿洁 说:
你自制力没我强
向日葵 说:
嗯
向日葵 说:
所以我也累
阿洁 说:
我太累了
阿洁 说:
娟
阿洁 说:
真累
向日葵 说:
那怎么办那
阿洁 说:
我想我的理想生活是
阿洁 说:
没有男人
阿洁 说:
没有我爸的唠叨
阿洁 说:
我就等着工作
阿洁 说:
不谈恋爱
向日葵 说:
唉
向日葵 说:
不可能
阿洁 说:
跟好朋友快乐的玩
向日葵 说:
这个有可能
向日葵 说:
那天我想
向日葵 说:
我这一辈子是脱离不了我妈的控制了
阿洁 说:
买化妆品买衣服吃好吃的，不用在意体重的问题，也没有这个叫做虚荣的东西
阿洁 说:
长得丑就长得丑波
向日葵 说:
我怎么看着你像在描述空想社会主义呢
阿洁 说:
我不想在意别人的眼光，就这样活着
阿洁 说:
这样，我也不会这么累了
向日葵 说:
这是不可能的
阿洁 说:
只有这样想我才开心点
向日葵 说:
不能这样想
向日葵 说:
我觉得想的越好
向日葵 说:
心理落差越大
阿洁 说:
我现在什么追求都没有了，我连想想都不能啊？
阿洁 说:
我已经变态了

向日葵 说:
不在沉默中爆发，就在沉默中变态
阿洁 说:
我真他妈的累，做人累，还“作”
向日葵 说:
看出来了
向日葵 说:
你看我
向日葵 说:
就被压扁了
向日葵 说:
想作都作不起来
阿洁 说:
我真不如死了算了，我爸也省心，我也不用讨人厌，也不用害人了

向日葵 说:
不要想死
向日葵 说:
想死的人有时候真的会死的
阿洁 说:
我修行不够，能想到的不是怎么样改变现状，而是丢弃自己丢弃一切，什么都不烦最好，我心里就是这么黑暗

向日葵 说:
我们俗人都是这样
阿洁 说:
我就是这么低级的人

向日葵 说:
我其实比你只好一点点
向日葵 说:
哈哈

 

这一番对话，我也不是想说明什么，就是想记录下来，因为有时候跟娟的聊天总是能迁触到我的心灵，他是听我牢骚最多的人，他嘴上也说我不能怎样怎样，自己其实还不是一样，所以我喜欢跟他聊天。

 

她曾经说还没看过我哭，我想我应该不会在她面前哭了八，要哭我也要一个人，不让任何人看见，我不想我最脆弱的时候暴露在外面。我表现得很好，在宿舍里面没人看过我哭。

 

爸爸，我要再说两句，做你的女儿震得很累，非常累，我总是达不到你的要求，让你失望，这其实不是我想要得，可是我就这样了，我不想学习，对，我没有妹妹好，我没有王娟好，我甚至没有文景好，我让你蒙羞，我让你抬不起头，我不是学习的料，我这辈子也就这样了，你要在要求我什么你只能更失望，所以我不如吊儿郎当，让你一开始就意识到你要求我什么我是做不到的。我也没优点了，你也别对我抱有任何希望了，我是不会有所作为的，不被人家赶出去就不错了，就将子吧，也没什么说得了。