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5月30日 you can't say,you don't love me anymoreyou can say all things must end
you can smile and even pretend and you can turn and walk away so easily but you can't say, you don't love me anymore you can dream of what might have been you can cry for what won't pass again and you can say there's every reason you should leave but you can't say, you don't love me anymore you can say, i'm right you're wrong， you can make your plans to find somebody else but i can't believe you can carry on we know what should be said but you can't find the worlds instead you say all things must end you can smile and even pretend and you can turn and say you're leaving me for good but you can't say, you don't love me anymore 5月29日 跟父亲的第一次谈心类别：未来
毕业答辩那天，我遇到了个驾校的朋友，闲来无事，聊起了毕业，我还是像平常一样抱怨着我的父亲。
我说我想干自己的事情，可他就是不给。他反问我，那你有没有问过自己，你自己想干什么呢？我想过，但无果。
我说从小到大都是他帮我安排的，我一点自己都没有。他说你应该感谢你爸，他帮你安排好了一切，你照着做，不会走弯路。
我说我的前途毁了，被我爸安排到学校了。他说学校真得很不错，你有时间想象自己应该干什么，因为刚毕业时没有方向，整个就是真空状态，你可以到处走走。
我说没钱，要不我就想去哪去哪，我爸还嫌我用钱多呢！他说，跟你爸量化，他一年用多少钱，在外面吃多少饭，回家后分贝多少，让他明白钱是要花的，花的才能挣出来。
我说现在我很迷茫，毕业了，我爸好像就不管我了，我就失去方向了。他说回家问问你爸，如果没有他，他会不会觉得你就垮了，因为没有支柱了。你不用担心，你爸肯定帮你规划好了你未来5年，现在什么样的工作，过两年什么样的工作，找一个什么样的男人，嫁一个什么样的男人，是给你钱，还是给你房子，还是给你什么，他都想过。
哦？很有道理
就这样思考着回到家，看见父亲坐在沙发上，心中那种感觉涌上心头，非常想与他聊一聊。这应该算是头一次谈心。
我说，我现在终于知道我是普通人，我什么都不是。父亲说那是因为你受到了打击。
我说，你知道我现在就像站在烟雾迷茫的大海前，什么方向都没有。父亲说那是正常现象。
我说，你知道你要是不管我，我现在就会垮掉的。父亲说，我只能帮你到现在，以后你怎么样要考你自己。
我说，你知道这是我们第一次谈心么？父亲说那是因为你现在需要帮助了。
我说，我现在不想学习，只想玩。父亲说，我的女儿我还不了解么。
我说，你应该帮我规划好了我的未来五年，现在什么样的工作，过两年什么样的工作，找一个什么样的男人，嫁一个什么样的男人，是给我钱，还是给我房子，还是给我什么？父亲说，我没有帮你规划什么，工作你先这样干着，以后有机会再出去，毕竟在学校里面也没什么发展，找什么样的人你自己看着办，以后说不定给你点钱，你就自生自灭吧。
我说，你对我交朋友有什么看法么？父亲说，吸毒的人不能交。
我说，我不希望以后我结婚的人是你帮我找的。父亲说，我不管你，你自己找。
我说，你对他有什么要求？父亲说你自己喜欢就行。
我说，你希望呢？父亲说，我希望有上进心，是你喜欢他他也喜欢你的，希望你以后不要吃苦。
我说，是不是都要给你看看？父亲说不用，你认为合适了在给我看。
我说，你真得不管我了？父亲说，工作学习上的不管了，但是做人上面还是要管。
我说，你要是不管我，为什么我想出去通宵你也要讲我？父亲说，有哪个小孩整夜不回家的？这个是要管的。
我说，那我就现在学校干着吧，曾经的班主任马上要变成我的同事，还得毕恭毕敬，想想我就难过。父亲说：该你的事情你做好，不该你的事情能做就做，不要担不该担的责任，不要说不该说的话，不要轻易的激动，不要轻易的下结论，不要轻易的相信任何人。有什么处理不好的，回来问我，但是你一定要讲。
我说，你以后有什么事情可以跟我商量了。父亲说，你在旁边听着就是了。
我说，你认为我变了么？父亲说，是比以前懂事了。
末了，父亲问我，现在你觉得你怎么样？我说，我觉得我欠所有人的。父亲说，你知道么，四年前你就像所有人欠你的。
半夜惊醒类别，本来想写类别是生活的，可是系统添加类别添加不起来了，只好放弃了。
今天早上又5点半就醒了，昨晚睡得太早，加上这几天天天忙，都这么早起，今天似乎也习惯了一些。昨天去考了电子路考，衰到家，不仅被教练骂，心情也不好，还好第2次顺利过关。出去后，全车人就等我一个，哈哈，说实话，我喜欢这个感觉。然后打电话给教练，说我通过了，教练一听我就是补考的，教练也真够厉害的！
昨天下午本来想跟娟逛街买衣服的，因为我严重需要一条裤子一件上衣一双平跟凉鞋，昨天我跟娟讲了我最近这段时间以来的所有事情，心情轻松了很多，还是不能对好朋友隐瞒啊~那样真不舒服。可到中途她该死的老板非要让她回去，娟就火急火燎的回去了，我也回家了，回家了她告诉我老板都开完会了，靠！呵呵~娟说我越来越粗鲁了，我说我越来越接近人的最初状态。
连续三天了，每天到凌晨两三点的时候都被梦魇惊醒，虽然都不是噩梦，但是全是一些令我惊悚的，会令我一身冷汗的梦。我只依稀记得醒来的当时，我心跳很快，全身发烫，并且有种庆幸自己醒来的感觉。不知道这是什么原因，但是肯定跟我最近的心情很有关系吧。我只想记录下来这些天的情况，而这些情况，到底是为什么原因，以后应该会云开雾散，现在就这样吧。不知道我夜半惊醒还会持续多长时间呢？ 5月25日 终于结束了，焦头烂额今天终于把论文交上去了，终于什么事情都没有了，就剩下答辩了.
这两天我特别，尤其的忙，几乎天天江浦，家两头跑，为个该死的毕业论文，头搞得两个大，一遍遍的修改，一遍遍的找老师，搞得我的u盘里全是毒阿，不烦了，终于搞定了，顶着呼呼的冷风，交了上去，大学也结束了，一切都结束了，我又要开始放暑假了，我没办法结束我的这种生活，因为，我没办法选择我的生活。
这些日子很是疲惫，不知道为什么，电子路考也快了，毕业答辩也快了，时间都凑到了一起去了，真是忙。
忙碌点好，最起码忙并充实着，虽然说也不知道在忙什么，但是有的忙就行了，我不要求太高。
在学校思思和亲爱的都抱了cpa，而且都抱了辅导班，我自己是一点都不想上，我现在什么都不想干，我就觉得我毁了，什么都提不起兴趣，我一点也不想上，我真是个没出息的人吧~我自己也这么觉得。
真想找人抽我一巴掌 5月23日 伤感的季节我活到现在真的是错过很多东西，最近真正觉得这份错过让我有份不舍的感觉。
前段时间，心情失落，百无聊赖，找到个地方，可以让我说话，可以让我发泄，大家都是好人，在她们的文字里，我找到了我的影子，于是，爱上了这里。几天下来，我已经发现离不开了，然而，就这几天，版里群里却总是弥漫着一些异样之情，离别的字眼总是出现在对话中，起初我不以为意，但，突然间，大版离开了。没有人知道原因，或者，有少数人知道，我不知道。但我知道的事，这几天，大家天南海北的胡侃，大班的离去，就像一个家的主心骨没了，突然间，我们不知所措，没有前兆，没有铺垫，也没有嘱咐，我们就这样的，失去了一个人。人就是这样，失去了一个时，并不在意，心想我们还有。可今天，我又看到真我的离开，再一次的，我沉默了，大家都走了。
版还在，她依旧会繁华，我想我们也不会让版寂寞，版是我们的孩子，需要我们的呵护，可是人已走，物是人非，再也没有那种感觉了。我对姐姐说，你不要离开，因为你在这里，我才在这里，我爱上你的文字，因为你的文字就是我心情的写照，我总是期待着看你的文字，就这么的，让我安心，让我安静。你说你的文字最近越来越痛，我说何况不是我呢，就是因为痛，所以我遇到了你，我错过了姐姐，她已经离开这个地方，但是她还在版里，她的文字已经成了我的寄托了，她不能走，她要是走了，我就一直要在水下了。一个月，一个月之前，如果我遇到了这群可爱的人，我不会难过，我也会找到一个知心人，可现在，姐姐不在这里了，当我得知这个消息，我是万般的不舍，再早一个月的话，我就多了一个知己，而现在，她去了很远的地方，我也错过了她。
现在才发现，错过的就是不舍的，要不然就不能说是错过了。
结束，一听酒也下肚，洗衣服去鸟~~~~ 通宵归来，睡觉刚醒被个短信吵醒，说是要见论文老师，吓得睡意全无，再发短信回去，抱怨一下情绪，回曰不用去了，那好那好，我还正困，上个小网，记录一下这几天的情况。
这几天睡眠都很不够，很累，就连现在打字，其实我只剩下敲击键盘的力气。我整理下子，星期天晚上，就是20号晚上，搞该死的论文，未果，大概到了3点多，心想不能不睡了，5点50又起，跟我爸去了学校，焦头烂额的搞完了论文，下午在宿舍打了一下午牌，晚上回家了；星期2，早上练车，完了就往学校赶，赶过去又搞该死的论文，终于拼拼凑凑混了份交上去，不管了，就这样了，能毕业就行了。然后下午又赶回来，回家吃了个饭，洗了个澡，疲惫的出去宿舍聚会。一直high到早上，老了，真得不能通宵了，调整不过来的，很累很累，还记得上次跟张晔狗唱歌，通宵了一夜，也很累，却不够坦然，而今天，就像是去玩乐，随性就好。回来睡了会被吵醒了，现在依旧脑子模糊，抽屉里还有一听啤酒，不浪费了，和自己干杯！
时间也不多了，玩一天少一天了，就像现在我也越来越想宿舍，那是我4年的家。由当时的年少轻狂，到现在的迷茫，人真是越活越明白。这种感觉现在不停的提醒着我，我长大了。
这4年，前三年我浑浑噩噩，就是在消耗自己的青春，以及消耗着自己的亲情，至于我获得了什么，一点点而已，但是也足以让我能够接受这个世界。第4年，我就是一个没心没肺的人，想干什么干什么，当然我还是一个胆小的人，不是什么事情都干。现在我更是如此，时间真是一个好东西，似乎能遗忘所有的事情，但是，又能想起所有的事情。
突然怀念起学校那个地方，以后也不会有个地方，让我很痛恨，很无奈，但是又必须来回跑的地方了。这两天坐在江汉线上，伤感之情油然而生，4年来，我除了做18路最多就是江汉线了，以后说不定只能观望，而再也不能坐上去了。学校变了很多，变大，变漂亮了，可是我也要走了，我总是见证着学校的变化，无论是小学，初中，高中，复读，还是大学，每次我要走了，学校就变美了，正如我总是错过，时间就是这么的喜欢开玩笑，错过的，很难再回来的。我无福消受，也就不奢望了。真心的希望接下来的孩子们，用好这4年。随便干什么都行，都会长大的，等他们长大了，他们就明白了。
最近还是有一些琐事，要我去解决，零零碎碎，七七八八，我忙碌，并快乐着。 5月20日 无条件为你，拥抱的问号无条件为你
爱你等于拥有一片天空任何风吹草动都有你存在其中
自然而然的轻松
一路到夏天的尾声无所谓到过於激动
我们有笑容我们曾心动不再是无动於衷
无条件为你不顾明天的安稳为你变坚强相信你的眼神
不敢想不敢问有一天坏的可能
无条件为你放弃单独的旅程为你坚强就不怕牺牲
我的灵魂如此沸腾为我爱的人
喜欢复杂还是习惯单纯我愿尽力完成你在我心中几分
难以形容的责任
爱一个人付出才会完整无条件越爱就越深
永远不分啊
拥抱的问号
寂寞是
一种自由 如此的赤裸裸 倒影心的轮廓 还有谁不怕寂寞
于是接受 遇见了某一个人 这不是选择 我还在你的眼中
可是爱 不确定了 是不是我们都太习惯了 所以爱被悄悄 取代了 拥抱着
怎么还会寂寞 面对你爱我的动作 到不了我的心中 拥抱我 你难道不寂寞 我们之间除了熟悉 还缺了些什么 当阳光都暗了 你我
平行的线 守望着一个梦 中途却醒来了 我发现心中的爱
少于歉咎 宁可被你伤了 不要你难过 你还在我的眼中
可是爱 不确定了 是不是我们都太习惯了 所以爱被悄悄 取代了 拥抱着
怎么还会寂寞 面对你爱我的动作 到不了我的心中 拥抱我 你难道不寂寞 我们之间除了熟悉 还缺了些甚么 拥抱后 空虚还缠着我 我怀疑每一对恋人 都能爱得很久 拥抱我 你难道不寂寞 我们之间除了熟悉 还缺了些甚么 当我们都沉默 5月19日 拿什么来改变你，我的父亲今天约了娟去爬山，早上起床，我爸就问我，你论文阿通过啦？我说还没有怎么改呢，星期天再去见老师，再改一次。他马上就说：肯定是你写得不好，改来改去，人家写一篇论文要花半年，你呢，拼拼凑凑，一点都不用心。我说没有人是自己写的，老师都要改好几次。我爸又说：你就是态度不好，老师带你改那么多就是你写得不好！我说周晓燕请一个研究生写的老师也大改，难道是人家写得不好啊，个人想的不一样包！我爸又说就是我不认真写，胡！
我真不知道我要说什么，论文指定了老师要修改三次，难道我一下子就写的所有人满意阿/？我爸，谁有语言对他？
跟娟发牢骚发了一上午，她说没办法，他是你爸，你就忍耐吧。娟真是个忍耐的人。没办法，我就这个命了。
下午张晔跟狗要去看陈奕迅，天啊，4点到的新街口，跟狗一直在人群堆里，妈的左边一个女人，后面一个男人发了疯似的拼命往里挤，搞什么东西啊，垃圾人压在我肩上，喜欢个男人成这种样子拉，真想当时破口大骂。
站在太阳下面等陈奕迅，我干吗糟这份罪阿，我又不喜欢他，我干吗啊我，要不是不想回家，我才不干这傻事呢。丢人死了，还有一堆人举着照相机，就怕拍到我。到后来要给他签名的时候我都要被挤死了，我也不知道我在干吗了。累死了。这是我第一次，也是最后一次干这种无聊的事情。
晚上，一行4人去了得基打电玩，然后从上面一层一层逛下来，其间我爸打电话给我问我在干什么，答曰我在唱歌。他说让我早点回去，我说知道了。我还颇有点高兴，我就是想让他急急。就要迟一点回家。完了去吃了鱿鱼，喝了多克多，很满足得回去了。
撑死了 5月17日 从天而降一盆冷水实在是不能让自己安静下来，早上我洗完衣服就去银行消户，然后抑郁的走回家，在家门口买了份刨冰，一边吃一边回家，走到卖炒饭的地方，突然，一盆水泼在了我身上，我莫名其妙，怎么会这样？是谁这么没有素质？妈的肯定是楼上的贱人！我回头一看，两个打伞的女人就那么的看着我，我感到自己丢人了，算了，人倒霉时什么都悖，就算是一盆洗脚水我也认了，继续得吃着被污染的刨冰，烦不聊了。
下午见了论文老师，帮我大改了一番，要重新改动很多东西，我真想告诉老师，这个题目就是你帮我定的。
我就不想呆在家里面，于是怂恿周晓燕和朱小娜去看电影，朱小娜有男人，肯定不肯去。我已经做好了一个人去看电影的准备了，可是可爱的周晓燕陪我一起看了，5点40得场，蜘蛛侠3。我还真觉得不好意思，每次跟周晓燕干什么事情，只要她男人在，我就觉得自己是吃白食的，不好意思。吃完了饭，我让男人把我放在了欧尚门口，因为不想那么早回家，回家自己就安静了，就害怕了。
小朋友说想去奥体游泳，我当然答应拉！期待 5月16日 就这样，享受着失眠今天到了学校，真得很想在学校里面多住几天，可是，回到宿舍，我却又不想在那边呆下去了。正好思思爸妈不在家，我去了她家，霸占着她的房间，霸占着她的电脑。 心情不是很好，准确地说是很不好。最近老失眠，额头上也老长痘痘。不是我愿意的，实在是睡不着啊。我跟思思说最近狂缺乏安全感。是这个原因么？不是这个原因么？是么？不是么？需要理由么？ 外面刮着风，思思家窗台上的衣架在响，让我老是想起大2那个晚上，有个人爬进了宿舍，这件事情到现在我还有着阴影，赫赫。。 思思的房间很干净，一看就是一个小女孩的房间，很多娃娃，很温馨。思思是个可爱的孩子。 思思的呼吸声没有了，不知道是被电脑里面的音乐吵醒了还是被我敲击键盘的声音吵醒了还是被我上厕所的声音吵醒了，对她真的不好意思，把这一篇写完我就关电脑，睡不睡得着就另当别论了。 想在西祠玩玩的，但是在修站进不去；可恶的是连msn空间也上不去，所以我到这里先写一下，明天粘到空间上，2点多了，毫无困意，有的只是弯腰久了背开始痛了。我真的老了吧，经不起折腾了。 今天叫小娜帮我又涂了黑色的指甲油，我特地留了指甲到学校来涂的，可是，涂过了之后却发现并不是我想象中的了，不是我要的了。突然间我很迷茫，我一直想要的却不是我想要的，那我到底要什么？那一瞬间，我疯狂的想洗掉颜色。 2点半了，我的腰实在受不了了，眼睛也受不了了，浪费了思思好多面纸，不好意思，说声sorry，尽管思思不知道。 爱我。ps很好，昨天是两点到五点，今天是三点到五点半，天天失眠着。 5月12日 我爱你闲来实在无事，发给几个人：
我：我爱你
以下按时间先后回短信
二毛：我也爱你哦
燕子：咋啦阿洁
（过了半天）
怎么不回啦？ （到底是小孩子，就喜欢问清楚）
勰：你发错了吧
静：你发错了吧，真恶心，明天好好考你的试吧（我汗）
思思：我也爱你
小娜：咦？！
王薇：晕 你发错了吧！哈哈，这么直接的表白阿！（不愧是薇薇，什么都讲）
茜：是发给哪个他的呀 呵呵
张晔：我也爱你
圆：啊~~~你是不是要测试每个人的反应阿？那想象一下我大叫一声……（不愧是圆，巨聪明）
狗：我也爱你
张一帆是直接打电话过来了，问我考场在哪（无语）
还有人干脆不回，妈的
看hs在网上，搞一下他，他在不知道哪儿的吉尔吉斯斯坦，短信太浪费了。
文子 20:42:00
我爱你 stone 20:42:24 。。。。 文子 20:44:26 等了半天，没其他话啦 文子 20:44:30 无趣 stone 20:45:34 不是 stone 20:45:41 我是想你突然来这句干吗。。。 文子 20:47:28 看看你们什么反应 stone 20:49:11 我也爱你 文子 20:49:26 真无趣 stone 20:49:53 我也觉得 文子 20:49:59 我说你 stone 20:50:52 我也说我 文子 20:50:52 晕 stone 20:51:39 呵呵 综上所述，我周围都是一些按照固定想法生活的人，比较平淡，当然，平平淡淡才是真阿~~~~~
又到考试明天就是江苏省公务员的考试了，熬阿熬阿熬到现在，终于要考试了，我又莫名的紧张起来。虽说我根本是报着玩玩的，可是当真要考了，我却又希望明天不要来临。
不谈我了，我压根就没怎么看书。一个人在家，想着宿舍，尤其是小朋友，我最担心的就是她，她的一家所有人都对她抱有很大的希望，自从我去过她家，我就觉得好像她家里人已经肯定她能够考上了，这种压力，我也觉得怕怕。我想，小朋友应该复习得不错，希望她一考中的。
后天要不要去学校呢？王薇说一定要到校，可是我14号才好不容易约到去练车，我应该14号不去吧。有什么事情到时候再说了，我还真想到学校去看看，好不容易终于要摆脱宿舍生活了，我现在又有点怀念。不过，我真的好想她们，想狗，想宿舍，想思思，想二毛……想念那个没有电风扇，没有电视信号，没有热水器，没有热水，又小又热又挤的窝。
不能写了，再写所有的回忆都要涌上来了。
祝明天考试顺利。不说考好，起码顺利。祝我，还有所有人。 5月10日 就这么，苟且的活着话题从今天晚上跟娟聊天开始，先是谈到她们宿舍女人的种种恶行，妈的我说找个人强奸她，她说我恶毒，我说你没听过最毒妇人心么，我还不够恶毒，她说我功力不够，哈哈。
接着她说他高中同学他妈要帮她介绍个数学老师，我说好啊，条件不错可以看看，我现在就希望人家甜甜蜜蜜的。她说还不一定相亲呢，可能上一次的阴影实在太大了。
以下是我跟娟的对话，极其郁闷。
文子 21:55:33
对了 我可能真留校 娟 21:55:38 好啊 文子 21:55:49 我的后半辈子毁了 娟 21:55:49 总算不要再愁了 文子 21:56:01 我苦笑阿 娟 21:56:06
毁就毁了吧 文子 21:56:20 你说得倒轻松 娟 21:56:22 反正我们都没有明天了 文子 21:56:35 有哲理 娟 21:56:44 哈哈 文子 21:57:12 引用了 娟 21:57:30 批准 文子 21:58:12 谢谢 娟 21:58:22 客气 文子 21:58:25 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 文子 21:58:37 我这一辈子活着有什么意义啊 娟 21:58:48 哎呀 文子 21:58:50 明天再跟你讲吧 娟 21:58:54 想开店 文子 21:58:59 哎呀什么 娟 21:58:59 好 娟 21:59:08 想开点 文子 21:59:11 开个屁阿 娟 21:59:13 呵呵 娟 21:59:18 打错了 文子 21:59:24
全是为了我爸 文子 21:59:33 我就是说我怎么想开阿 娟 21:59:34 错 娟 21:59:40 是为了自己 文子 21:59:54 我又不是乐观的人 娟 22:00:11 迫使自己不悲观就行 文子 22:00:27 我完全觉得我以后老公都是我爸帮我找的 娟 22:00:34 好啊 文子 22:00:41 好屁阿 娟 22:00:43 省得我们费心 娟 22:00:50 等你找好了 文子 22:00:52 那我真不如死了算了 娟 22:00:56 就帮我介绍 娟 22:01:01 要有钱的 文子 22:01:10 你倒是真的属于逆来顺受的 娟 22:01:29 呵呵，我已经被彻底打垮了 娟 22:01:36 所以就无所谓了 文子 22:01:38 哎…… 文子 22:01:49 难道我还是在垂死挣扎么？ 娟 22:01:55 找个男的只要其他人都满意 娟 22:02:08
我自己不满意也无所谓 娟 22:02:16 我是活死人 文子 22:02:22 也许以后真的是这样吧 文子 22:02:26 自己就无所谓了？ 娟 22:02:29 呵呵 文子 22:02:38 彼此彼此了 娟 22:02:40 我又能怎么样呢 文子 22:02:46 哎…… 文子 22:02:54 我还是我么 娟 22:03:03 不是了 文子 22:03:15 我是谁 娟 22:03:19 只剩躯壳了 娟 22:03:25 没有思想了 文子 22:03:25 我是什么？ 文子 22:03:37 我的思想不属于我 娟 22:03:42 人干 文子 22:03:48 我们的话题永远这么严肃 娟 22:03:54 呵呵 娟 22:03:57 不讨论了 娟 22:04:03 越来越压抑了 文子 22:04:16
连死的心都有了 娟 22:04:24 千万别 娟 22:04:39 好死不如赖活着 文子 22:04:42 我会苟且的活着 娟 22:04:47 嗯 文子 22:04:49 苟且偷生 娟 22:04:52 这就对了 娟 22:04:59 人生的真谛啊 文子 22:05:09 你就安慰我吧 娟 22:05:16 哈哈 文子 22:05:25  娟 22:05:27 我最不会 安慰人了 文子 22:05:37 真得很想哭啊 因为实在不想再把我们的对话重复一遍，就这么复制粘贴吧。娟说以后找个男人大家都满意，她不满意也无所谓。我很不想，我想对一个人付出我的所有，我都这样被禁锢24年了，既然我要苟且的活着，那我就要为自己活一次。 前几天某人说先前在听陈亦讯的爱情转移，最近在听梁永琪的原来爱情这么伤和五百的这边那边，当时我觉得这也没什么好听的；可是这两天，我听着这两首歌我就想哭，觉得我心里面好苦啊，这苦我又不知道该对谁讲，我怕，怕受到伤害，可是，怕又有什么用呢，事实终究是事实，就像我在西祠改了签名：接受不愿接受的。
最近就想喝酒，那天跟二舅去吃龙虾，我说想喝酒，他要了瓶啤酒给我，我就这么的一杯一杯得喝着，喝的什么感觉都没有，为什么我不醉呢？连晕都不晕。今天在家里实在是难受，看到家里有没喝完的红酒，我倒了一杯，喝完了，真是难喝得要命，不一会儿，头晕了，睡了下去。又过了会儿，头像被炸裂了，太阳穴往上剧烈的疼着，我双手按着头蜷在床上，不行，就像是脑袋快要开了的感觉，我拿头顶着床边，以疼制疼，总算有点效果。我何必呢，我自己想想，没有酒量还喝酒。我忽然间想起来有一天头疼倒在床上打滚也是因为喝了红酒，那天喝得没今天多，可是喝了一杯我爸的XO，难道两个酒在一起更上头？
好累啊，真的好累啊。 5月9日 5.7心情札记--又到医院写下前两天就想写的日志
从4。20到医院看毛病到现在，已经快20天了。这期间，总感觉心里有个事情搁着，总是心慌慌，人惶惶。虽然这段时间是正常的，我也希望就此完全正常，谁愿意老师有毛病往医院跑呢？
百无聊赖现在等在候诊室的外面，觉得手痒，因此想写点什么。我是没什么事情的，但等候出的一张张脸，有焦虑，有着急，有面无表情，谁有什么病自己心里最清楚。我还真庆幸只是不调而已，没有那些妇科病。女人真是麻烦，难道女人的这些病都是因为自己不干净引起的吗？为什么浑厚的女人或多或少都毁有这样那样的病？不就是男人引起的么！
女人，我想大多数跟我一样，只有爱到一定程度才能进而谈到性吧。由爱而性，爱了才有性。男人说什么又性而爱，那应该是对一个不爱的女人吧。
所以女人，最听不得的就是男人的话语。男人总是嘴上说一套，身体做一套，思想再想一套。我们不能辨别。女人，找一个爱自己的真的很难，女人能做的，只有不断的提高自己，找到一个相知相悉的，但是当男人厌倦了之后，女人便如同鸡肋，食之无味，弃之可惜了。男人会在需要的时候照女人，在空虚的时候打打电话，发发信息，因为男人知道，女人会很乐意且会很高兴的当男人找她的时候，男人就会觉得女人就像是摇着尾巴的狗一样，乐此不疲。
打住了，进去看医生。
我就觉得那个医生是个庸医，我有一个什么泌乳素偏高，他居然为我平时能不能给乳房挤出乳汁？他难道不知道只有生过孩子的才有乳汁么？他说我是什么多囊卵巢，我呸！那为什么b超没做出来，最后他居然让我吃避孕药！汗死了，说调节我的激素，我雄性激素分泌过多，说是调节的。医生叫我不要吃减肥药，我压根从来都没有吃过，他说如果吃减肥药的话会不来月经，可是我来啊，晕。还叫我不要增加体重，嗯，这就是在逼着我减肥！那天我愣是没敢开药，回来问了半天，反正就两个月，吃就吃吃吧，唉……
祝福我的病赶快好起来阿！ 爱我，请不要欺骗我首先，请我亲爱的电脑给我点面子，让我把下面的话讲完，再死机。
最近我看到一些文章，关于感情，男女之间，无非是一方付出了全部，付出了所有，真心真意对另一方，却把对方宠坏，让对方觉得对他（她）好是理所当然的，于是对一切都不在乎起来，只要付出真心的一方某天没有对他（她）那么好，另一方便开始猜忌，胡思乱想，觉得对方变了，怎样怎样，如何如何。让一方百口莫辩，连死的心都有，这么的掏心掏肺，对方却不领情。可怎么办呢，这也许就是爱情。~？
我觉得我已经是个不懂爱情的人了，最近我越发的糊涂了，对娟的相亲事宜，我也是不知道该怎么帮她出主意，只叫她自己想清楚，这是个馊主意；还有小朋友的失恋，我当时也不知道该怎么对她说，也是叫她别后悔，自己想清楚，我真是个爱情白吃，什么都不会讲，只会要人家想清楚，自己都鄙视自己。
我越发得不懂爱情了。
不过，我这个年纪，应该还是对爱情充满幻想的年纪吧？可是，我又知道爱情是很麻烦的一件事情。看了小r那么多年的爱情长跑，我都嫌累了，掐指一算，我们认识也有7年了，一开始的时候，我就问他跟嫂子什么时候结婚，他说还早呢，水到渠成的时候就结。断了联系很久之后，最近我又在问他还快结婚了，他说没有呢，结不了婚了。现在是旧社会，是女方家在招女婿，哪边是自由恋爱阿！问曰是否还是原来那个，答曰当然了，我可是很专一的。可是，结婚不是那么容易的一件事情啊。我说，我知道我知道。你付出了，对方不一定回应，而且，不是你付出了全部，对方就要怎么样的。你对她越好，他越是觉得理所当然，越不把你当回事。在爱情中，是没有自尊可言的。
越来越觉得人都是贱的。当你爱上一个人，你就没有自己了，你回去改变自己，作践自己去迎合对方。而当静下心来转头一想，自己怎么会这样？怎么会这么的委屈自己？就是因为这该死的爱情。昨天许志平说水至贱则鱼多，人至贱则无敌。我没好气地回了一句，你无敌了。人本来就是贱的。他回曰：人贱又怎么样，每个人本来就是在卑贱的活着，只要自己觉得好，贱又怎么样呢？一席话让我觉得他长大了。
金牛座的人输不起爱情，我这样对小r说，他跟嫂子相识八年，恋爱6年了。他自己说都没什么感觉了，我说：抓紧你的爱情，你输不起的。他回我一句：哟，丫头长大了。
其实我还感叹于一个人能记住另一个人那么久，并且是默默的，完全不求回报的。就像hs，从高中的时候一直喜欢cw，一直到现在，我跟他讲话，他三句话不离cw。我说人家已经有男朋友了，你这样喜欢她她却不知道，你是不是男人啊！他呵呵笑着。前几天，他说她过生日，他打国际长途给他祝她生日快乐，我说她满感动的波，他说没什么反映。问完了我竟还有点吃醋的感觉，我跟hs最起码还是兄弟呢，我过生日，我不讲打什么国际长途了，在qq上碰到也没祝我个生日快乐。果然，心里头有人，别人就算是再好的朋友都不会放在心上的。这是爱情么？我不懂。我觉得hs是个好男人，我曾对他说如果我比你小个几岁，你我就要了。因为，cw在他心中这么久，她都不知道，那么，有个人取代了cw，他肯定百分之两百对她好，他是个好男人，我祝福。
我是个慢热型的人，符合所有金牛座的特性。我不敢奢求什么，不过我觉得，我心中的爱情是诚实的。王炎说，如果一个男人爱你，就算他以前做过牢他都毁告诉你的。如果一个男人说什么不要问我的过去，想告诉你的时候我会告诉你的，云云，那么你要好好考虑一下了。他不肯向你坦白他的过去，表示他心里根本没有你。我觉得王炎说的的确是对的。每个人都有过去，谁也不想对一个陌生人提起自己的过去，因为没有那个必要，不过，如果他心里真的有你，在乎你，疼你，他会告诉你的。不过，感情是两个人谈的，容不下第三个人，如果一方心中有个人，请不要去招惹第三个人，因为，你是自私的，你心中想着一个人，时时刻刻，为什么还要让第三个人伤心呢？我终于理解了第三者的痛苦，有时候不是所有的第三者都知道自己会成为第三者，尽管从我自己的内心也很讨厌第三者。不过，身为第三者，即使对方不告诉你，她自己心里应该还是有感觉的吧。毕竟，两个人的空间多了第三方，容积就不够了。所以，我最痛恨的就是欺骗，请不要拿任何一个人当傻子，谁都不是傻子，第三者如果知道自己是第三者，心里应该是很痛苦的吧，她不说出来，也许是希望对方能告诉她。她能够理解，尽管她知道疗伤要很长时间，甚至一辈子都好不了。爱情里不能有欺骗，欺骗不管对谁来说都是很残忍的一件事情，我可以允许你有隐私，可是别欺骗我，很伤人的。你到底拿别人当作什么，无聊时的消遣么？太自私了！
有那么一个人，真正对我好的话，我会对他说，你是我的，我只对你一个人好，我心里永远有个地方是留给你的。我是个自私的人，我希望对方也如此。可是这样的人现在还有么？这已经是初夏了，我没有发春。
先写到这边，我总感觉还没有写完，感谢电脑给我面子，没死机。 5月6日 帕帕刚刚收到通知，8号前要交论文初稿，终于要静下心来写论文了。之前，先来空间转转，有几句话想说说，发表发表感慨，对帕帕，虽然你看不见。
有些事，发生了就发生了，你无法改变。
有些人，错过了就错过了，你无法回头。
该放弃的就放弃，放弃的不一定是不好的，不放弃的也不一定就是好的。
有些人，当遇到一些事后，你才发现他只是你的工作伙伴、普通聊友、吃饭朋友而已；有些人，不管遇到什么事情，你都发现，他是需要你用一生去维护的知己，他们，是需要用心的。
既然对得起自己，那还有什么是对不起的呢。
过去了就让他过去吧，止步不前，固步自封，到头来让自己沉入悲恸中的只有自己。
人生不如意之事十之八九，什么事都不顺也许不是件坏事，关键看你怎么看了。
人就是这样，拥有是不知道珍惜，等失去了才知道是多么的不舍。
明天总是比永远还远的，你看见的只有今天，所以，不要去想明天怎样，关键是今天怎样。
还有一句话是对自己说的：这个世界不相信眼泪，能左右自己的只有自己，除非你想让什么人来改变你。 |
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