马上07年就要过去了，我的07，终于要说再见了。

 

07年，考研失败，找工作失利，最后还是留在了那个破学校里，干着极度不想干的工作，没办法，谁叫自己太差呢，现在这份我极度抵触的工作也渐渐上了轨道，。虽然还是经常地被骂。我的爱情，更是一塌糊涂。。我的07年，磕磕绊绊，勉勉强强终于过去，跟家里的关系相处的还是不好，烦不了了，我也学会了很多东西，知道了自己力所不能及的某些东西，总之，失去了很多东西，，也放弃了很多东西，最重要的，自己也改变了很多。

 

如果要打分的话，今年只打50分，还是强行给自己50分。

 

我的08，我很害怕，我不知道为什么，就是有一种惧怕的感觉，总觉得会发生什么，莫名的胆战心惊，本命年到了，我到底犯太岁会犯成什么样呢，霉吧，看我自己还能霉成什么样子，不管了，爱怎样怎样了。

 

再过半个小时，最后一天就要来了，属于你的日子就要来了，亲爱的，生日快乐，其实有一肚子的话想对你说，可是，看到了你总是无从下口，我以为我放下你了，其实还是没有，真的没有，我骗不了自己的心，可是，又能怎么办呢，我终于明白有一个词叫做无奈。

 

我的08，让暴风雨来得更猛烈些吧。。看我语文学的多好

年底了，前天平安夜，昨天圣诞节，对于现在这种状态的我来说，只不过是不想回家的日子中的一个，没什么不同，只不过前天在外面被挤得实在是浑身难受了，早早的就回到了家，默默地在网上游荡。

 

很疲惫，身心皆是如此，这工作就跟搞财务一样，越到学期结束，越到年底，越是忙里忙外忙前忙后，整个人都昏的了，这些日子还让我监考，本来我还挺兴奋，因为有钱拿，又不用坐班了，可是才监考了第三场，我就怯切了，学生们越来越无法无天，而我们只能眼睁睁的看着，第一次体会到拿学生居然一点办法也没有，作弊，为什么还要那么嚣张呢？被责怪，这些日子以来被科研处搞得身心皆损，搞得是焦头烂额，先是被讲了好几通，然后又被处长讲，然后处长又告知孙，孙又来讲我，还有很多很多，譬如说图书的事情，申硕的事情，林林总总就是我的态度还是不够认真，搞得不尽如人意，哎。。回头想想，在刚开始找工作的时候，我还觉得我能够胜任这份工作，认为我能够把这份工作做好，还认为这份工作只要中专生就能做，现在想想，能做到让每个人都满意那是不可能的，可是我现在的工作态度和工作积极性连我自己都觉得颓废，其实我还是沿袭了大学的做事作风，觉得什么事情都能拖，觉得到最后就会有人帮我擦屁股，觉得这本不应该是我的事情，到最后他还是回自己搞好的。可是，当我看见本来孙是让我帮他搞申说材料的，那天却让我们的一个新来的博士帮他搞，还是曾经我帮他搞过的东西，我心里就觉得不是滋味了，倒不是我嫉妒什么，而是我觉得我没有得到他的认同，是我做得不够好，所以他才让博士来做。我还是一个孩子吧，得不到别人的认同，就是会自责。

 

交了入党申请书，希望能一切顺利。

 

现在的我很乱，我想到什么写什么了。心情依旧是那个样子，从开始到现在，也会持续到以后，刚看了勺的空间，心里面的那种感觉又来了，我已经很努力的让自己在上班的时候尽量只想上班的事情，可是，只要一打断，马上思绪和情绪就会泛滥。如果说一开始我不能面对所有，现在我渐渐的能面对了，可是，仍然不想去去过的地方，吃吃过的东西，那样我会沉默，会回想起一切，的确，我还是在逃避，不能够面对我自己，每天，我都在假装做人，嘴里说着今天圣诞节，我们不提令我们伤心的事情，其实心里面想的是他，想的是有如果的话，会怎样，口是心非，心口不一，有时候都不知道自己在说什么自己在干什么，只是知道，这还是同一个城市，同一片天空，呼吸的是同样的空气，只是不知道，他在做什么，他是不是还是那么的不开心，我知道我不该多想，可是，总是自觉不自觉地就会想到了，我也知道这不应该是我想的，因为应该想这些事情的人另有其人了，我想过祝福，可是一想起来我的心就难过，我也想过诅咒，可是这样一来我的心更难过，我放手不管了，可是，仅有的几次聊天，我依旧希望我们能多说几句话，我的心在跳动，尽管现在不像以前了，也回不到以前了，写了这么多，我依旧觉得没有抒发出来什么东西，我越来越堵，我想发火，我想骂人，我很久没有抽烟了，我嫌弃任何人，尤其是我自己，我想做的事情我没有办法去做，我就这样压抑着自己，我想，十八层地狱会是什么样子呢？

 

我没钱，但是我还是花了很多钱，我买了红内衣，还买了化妆品，我还在想着减肥明年去拍写真，我还想找个男人让我暂时忘记另一个人，我觉得我很悲哀，早上当我看见我父亲一个人往办公室走，那落寞的背影，我就觉得对不起他们，我现在这种状态，真的是对不起他们，没有交流没有沟通，甚至连话都懒得跟他们说。其实是我没有底气，我还是没有任何的理由说服自己，能够跟他们好好说话。

 

我想做的事情很多很多，我想去旅游，我想去学西班牙语，我想买漂亮衣服，化精致的妆容，做一个与世隔绝的女人，因为我孤单惯了，安静惯了，我觉得每天对着一些人笑得很累，我都不知道该怎么样去面对这些人，除了笑笑，呵呵两声，我也不知道该干什么，。

 

学校2009年要招研究生了，我现在真地想给自己找点事情做了，因为没钱，做不了很多事情，而我的学历，又是太低，可是我又不愿意，不甘心考本校的研究生，我觉得不想在这边呆下去了，可是我又没有那种勇气，去静下心来看书，那种苦头，我已经受过很一次了。实在是想让我亲为我骄傲点什么东西，可是，我却以我的这种方式，来抵触着。

 

我不是愤青却处处做着愤青的事情，我的2007过去了，你的生日也要到了，这一年，曾经有你的陪伴，我开心过，可更多的是痛苦，我不能要求你什么，回来吗？回来吧。。

 

洋洋洒洒这样写着，皆因为主任不在，我相对自由点，我不知道我说了哪些，只知道在键盘上面敲敲打打那么多。中间不停的有教授过来，说复印机怎么了怎么了，我还要不停的跑过去，其实什么毛病没有，就是人老了不会用东西，我的思绪经常被打断，我也不知道我说了哪些还有哪些没说，过两天我来写个年终总结，估计还是一样，反正我记下来了，等到以后的某个时候，再来看看，我自己能看得懂就行了。

 

我的2008，我并不期待，因为我总觉得我会有不好的事情发生，我现在的精力，经不起折腾了，毁灭，也让我一个人慢慢的毁灭吧，不要再出什么状况了，我经受不起打击了

我不喜欢这个词，脆弱，是无力的象征

我爱哭了，只要有伤感的东西，我就会哭

那些文章，我居然能够看一遍哭一遍

现在这种气氛

昏黄的灯光，只有电脑屏在我的面前

悲伤的歌声

任何小东西都能够起我的回忆

如果有一种药，能够抹去记忆，我也不会这样痛苦

心总是在痛，而我，总是在假装坚强

可是，你知道吗？坚强装得很累

我感到痛，很痛，很酸，很疼

我是很能忍的人

可是现在，小小的疼痛，我都觉得承受不了

我哭的样子真得很丑

连我自己都觉得丑

你还要赚足我多少的眼泪呢

难道我真的痛到不痛了？为什么，你跟我说话，我还是想哭呢？为什么你要跟我说话呢？为什么你要打电话给我呢？为什么要让我听见你的声音呢？你为什么还要出现在我的世界？为什么就不能让我平静的度过这段时间，让我的心彻底平静，哀莫大过于心死，什么意思呢？没朋友陪你玩了？无聊找我聊天而已？我到底是什么？鸡肋吗？食之无味，弃之可惜？我宁愿我的世界你是一片黑白，你知不知道，你的签名，还是这样的刺痛着我，你们的爱情，在我的心里，永远像是一剂毒药，不要把我牵扯进去，为什么，你不继续隐身，我强忍着跟你说话的冲动，这对于我来说，就是一种折磨，你不隐身，我隐身，你不淡出我的世界，那么，就由我来淡出你的世界，不要再来扰乱我的思绪，我害怕，我会把持不住，既然没有缘分，我的记忆中，全是你的好，我会一辈子记得的。。

你们的爱情，，是属于你们的

知道你在线上，因为不小心看到你的id在线

而你的qq依然是黑的

多想，把我在草稿箱中写的信全都发给你，

多想，把我手机中存的信息全都发给你，

多想，现在就给你发消息，

多想，再喝一次你家门口的奶茶，

多想，在和你去吃一次南师大门口的饭，

多想，再一次的跟你在qq上聊天

然而，想终究是想

没有可能了

我不是你的谁了

原谅我，我这根稻草做得不够好，我没有把你拉出来，你依然还身陷在以前的记忆中

我是个不合格的稻草，没有把人拉出来，自己也陷了进去

我是根断了的稻草，就这么随风飘摇，没有了自己

 

多想，穿越时空，刷新我的记忆，renew 掉过去

这不该结束的结束

亲爱的，今天12月了，属于你的一个月来临了

我依旧熟记着你的作息时间，上班时间，不是我一定要记着，而是已经成了习惯一样去推算

今天去爬山了，记得今年的生日，就是你陪我度过的，那时的我，好开心，以为幸福就是这么降临在我的头上

好累，还在想着你过生日，会不会还能想起我，偶尔的就已经足够

我还是想给你买生日礼物，只不过，送不出去了

发现，我还是在爱着你，还是那么在乎你

晚上看电影的时候，范冰冰说，为什么你们的爱情，要拿我做陪葬？看着看着，眼泪就划过我的脸庞

我以为又像以前一样，看电影没什么反映，没想到，比以前激动多了，看见伤感的镜头我的眼泪就簌簌地往下掉

好想你啊