昨天张晔来了，很高兴的说，其实心里还是有几缕的难过。下次回来，说不定圆就结婚了，下次回来，我们应该都已经老了吧。。

 

唱歌，不是我唱的时候我非常的安静，我就想这一刻，停留住，我所熟悉的人，我所喜欢的人，都在我身边，不要离开我。我是一个空洞的孩子，我需要温暖，这个温暖，需要非常强大的友情来填补。

 

今早坐在校车上，我又想起了你，亲爱的，想起你，我的心依旧隐隐作痛，想起你，我的鼻子还是感到酸楚。。

 

同一个城市，却如两条平行线，你行走属于你的道路，我走在我的圈子里，我们，不会再有任何交集，不会有任何的交叉点，也许，我们这辈子都不会再见面了，原来，一个小小的南京城，居然是那么的大，对我来说却有如海角天边。。我找了一个无辜的人作为我的想象载体，把自己当作是你，原来，对于没有感情的人，我居然也能够想象能与之牵手，也能够说我爱你我想你的话语，只是在无聊的时候，找个人听自己说话，权当自己在发泄，甚至能与之kiss，。。这个想法震惊了我，同时也明白了你的想法，对的，你从没骗过我，可你也从来没说过爱我，一直都是我自己在骗自己，原来自己在你的眼中，是这么的荒唐可笑，原来，心里面没有这个人，依然可以成为情侣，依旧可以去恋爱，原来，是这样的。

 

终于明白，找个人替补，是暂时可以忘记一切的，是暂时可以忘记时间的，是暂时可以忘记爱情的，对不起，亲爱的，你跟我在一起的时候，也没有暂时忘记一切，所以，我黯淡的退出你的世界，这样来说，对你最好吧，只是你以后，依旧还是不开心了。

 

想起你，我依旧还是心疼的

 

出来混得，迟早是要还的

 

跟你借的幸福，我只能还你

 

我没有了自己

I LOST MYSELF.

以我的现在，换你的以后。IN THE NAME OF YOU

我终于失去了你。

我终于放弃了你。

放弃，也是一种美。

迷失自我。

放弃不是初衷，结束却成了再见。

那是一种痛彻心肺的迷茫。

我又回到了荆棘丛生的悬崖边，在苍茫的大海上，是该往下跳，还是忍痛走下去。

抉择，那是怎样一种后悔。

狠不下心，做不了绝情的人。

我宁愿拔下所有的刺，哪怕伤到无力。可，你不稀罕。

无情。

可你又能怎样，我做不到祝福。

我真的爱了，也真的痛了。

你为什么不要我，你为什么不爱我？

是我不信邪，以为我可以改变你，可伤的还是自己。

只有无奈，唯有叹气，也不能重来。

能够重来就好了。

多想再看你一眼

多想再牵着你的手

多想再闭眼抚摸你的脸庞

可是，已经没有了机会

我没有把握住你，亲手放了你

你会痛苦吗？

尽管我不想相信，不愿相信，可，你不会痛

你的心啊，永远对我心门紧锁

你是我的唯一

你是我今生的痛

我好不了了。

我们真的分手了，真的分离了，真的分开了。

我是这么的痛苦，可是，与你无关了。

你再也回不来了。

再也不会回到我身边了，我又是一个孤单的人了。

孤单的鬼，如果我是鬼，我愿意当一世的孤魂野鬼，一世围绕在你的身边，保护你，哪怕只是看着你。

亲爱的，你真地对我没有一丝心动吗？

我自嘲，我是多么的可悲

糟糕的天气，糟糕的心情，糟糕的我

从没感觉这么糟过，在床上躺了一天，依旧一点精神都没有，只想这么睡下去，就这么睡死算了，没有牵挂，没有任何遗憾，就这样的，不要醒来

 

现在才知道，原来我早已把你当作我的全部，早已把你放在我心中重要的位置，原来，我早已把你当作我的男人，原来，我也早已把我当作你的女人，亲爱的，我骗不了自己，我可以骗任何人，甚至可以骗你，但是，我骗不了自己，闭上眼睛，思绪就飞到了你那里，嗬嗬，原来，和你在一起的日子，我才知道什么叫天堂。

 

我的世界变得黑暗，天变得已经很冷了，我也已经开始手脚冰凉了，你不能把握的双手放在怀里暖和了，不知道，现在的你，把谁的手放在怀里呢？不要想不要想，我不能去想了，我不要在我的心上再添上新的伤痕。我的心，比现在的温度还要冷，如果能够冬眠，我宁愿深深的睡去，把我的心，恒定在一个活着的温度，不要让我的心死了，或者彻底的冷下去，我怕，心死了，就不能再这么的爱着你了。

 

人活着，是要有点追求的吧，是要有点目标的吧。

 

你到底哪里好呢？就算你哪里都不好，在我心中也是最好的。可是，即使你是最好的，对我依旧不好。

 

谁都替代不了，谁都取代不了，我的今后的人生啊，注定会伤害一个人了，，

终于明白情到深处无法自拔，终于明白爱到深处痛彻心扉。。。

 

从来没有觉得自己的爱有多伟大，从来都觉得一个人的爱也可以很甜蜜。可是，我也知道了什么叫难以抗拒，什么叫割舍，什么叫舍不得。原以为，舍得舍得，有舍就有得，我依旧还是舍不起，得不到。一直以为，我对你的好，你能够记在心上，你能够感动，你能够慢慢地爱上我。然而，这一切的一切，是那么的虚幻，你的心，从未在我身上停留一秒钟，所以你的眼神，总是那么动荡。

 

终于知道什么是做梦，终于明白梦醒了，一切都过去了，一切都灰飞烟灭了，痕迹甚至干净的没有一丝遗落。

 

人过留名，雁过留声。你在我的生命里，消失得干干净净，留下的，只有记忆，抹不去的几道疤，钻心的疼痛，我知道，你曾经也有过，可现在，轮到我痛了。为什么，你要把你曾经受过的痛让我承受，你是在让我感受什么是爱吗？那我可以告诉你，我知道了，清清楚楚透透彻彻明明白白的知道了

 

你改变了我，我变得现实，变得对什么都满不在乎，用钱解决能解决的所有事情，我是不是也会变得对感情也不在乎呢〉？不知道，也许吧，可能吧，大概吧。不过与你不一样的，我不在乎别人对我怎么看，我也不在乎别人的信任与否，你叫说到做到，我彻底叫说到做不到。日久见人心，我就是这么认为的，没有人会让我不开心，除了你。也许我要过很久行尸走肉的生活，过很久皮笑肉不笑的生活，因为我的工作需要我这样去做，这样很假，知道吗？也许我一辈子就这样假下去了，我想抗拒任何人了，我不想别人靠近我，现在下了班我哪儿都不想去，就想回家，安安静静把门锁起来，排斥一切来自于外界的声音，我只想活在我的世界里。麻木不仁的活着，就这样吧，人生不过如此。吃喝拉撒睡

 

能够重来就好了

早就决定你不要我之后我就去打耳洞，要打在骨头上，今天我去打了。

我承认我没有出息，总是想起你，我到底痛不痛，我自己也不知道

一个在肉上，朋友问我痛不痛，我说不痛，然后第二个在骨头上，朋友问我痛不痛，我说不痛，她说你脸色都变了你还不痛，其实，我真的是没感觉

为什么，我还能吃得下，为什么还能睡得着，只不过，食之无味，哭累了也就没力气了，醒了再继续

周而复始

最难度过的还是早上起床那段时间，早上的时间是我最脆弱的时候，是我一天的低谷，最难熬的就是坐在校车上，一天的开始，我要到10点多才能恢复正常，为什么长江，总能让我落泪，我不是多愁善感之人，可什么改变了我

日子还得过下去，食物还是得往嘴里塞，觉还是要睡得，人还是要变老的

被我扔掉的东西，永远不可能回来了

挣扎了半天，还是没有舍得把你从qq上删除，看了半天，真的舍不得

虽然一开始已经把你从手机里删除了，可是，号码，我永远记得住，而且，再也不会有“帕帕”两个字在手机上面出现 ，因为，你再也不会跟我联系了

你再也不会想起我了，我从你的生活中完全的消失了，可是我，忘不了，戒不掉，我很痛苦，我的爱，被你无情的踩在脚下，践踏得一文不值

呆呆得看着qq，以后再也不会有你的聊天窗口跟我一起了，心真的好痛

我怜惜我的爱

可我还是爱你

我爱你，以后我该对谁说

找个人结婚吧

我：你最近还好吧

他：反正就那个样子，有点事情解决解决

我：今天光棍节了

他：哦，我倒没在意

我：。。。

他：说话

我：你从来没有开心过吧。而我又不能让你快乐，，今天光棍节，我想让你恢复单身

他：。。我知道了，我可能就是这样子的人吧，早点回家

我：。。。光棍节快乐，，，再见

 

我放弃了我的爱情，我放弃了你

失去了一个不爱我的人，失去了一个我很爱的人

一支接一支的抽着520，把我对你的思念，都抽进我的身体里，520，我爱你，以后，我却不能爱你了

一罐接一罐的喝，混着婚礼上的红酒因素，才5，6罐我就吐了，第一次，喝酒喝到吐，是因为你，打破了我的原则，喝酒从不喝到吐，现在，我嗝出来的还是酒气

抱着圆，哭着，恸哭着，想把对你的思念，全部都通过泪水，都溢出来，可是，和你的种种都成电影回到我的眼前，甚至我反复的在问自己，你为什么不爱我，为什么

酒精可以使时间流逝得非常快，吐完了，在半昏迷状态中在房间门口哭了一个多小时，觉得怎么就那么得快，就到了4点，圆说我眼睛肿了，脸也哭肿了

去找勺，说了什么我都不记得了，只是记得勺在安慰我，中途还去过一次厕所，后来实在不行了，睡着了

头疼，宿醉

早上和勺吃了早饭，勺请我的耶，吃了煎饼包油条，馄饨，其实我最想吃的是饺子，可惜没有

回家的taxi上，家里着急得给我打了21个未接电话，还有父亲的2通未接手机，最关心我的，还是父母，虽然回家被骂了

我哭的，所以眼睛里红血丝，他们以为是一夜没睡觉造成的，父亲还骂我，头发烫成那样干嘛，还说我跟鬼似的，呵呵，他们不知道怎么了却也看出我的颓废了

亲爱的发来短信，不要难过了，不值得，不要折磨自己了，嗬嗬，我这不被朋友们所看好的爱情

我失恋了

 

如果任何一段旅途，都是一条主动选择或被动带领的道路，那么它应该还承担其他的寓意。
 
莲花代表一种诞生，清楚尘垢，在黑暗中趋向光明。一个超脱幻象的新世界的诞生。
 
我又看见一个新天新地，因为先前的天地已经过去了，还也不再有了。[圣经.启示录]
 
死亡是真相，突破虚假繁荣。它终究会让你明白，别人怎么看你，或者你自己如何探测生活，都不重要。重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。你要知道自己将会如何生活。
 
她几乎不做任何尝试，来说出内心被压抑的彷徨和恐惧。静默滞留是她疾病的核心所在。
 
他说，但是很多人蒙住眼睛，以为自己会一直无损长寿，甚或不朽。他们相信自己的手里永远都有时间。可以肆无忌惮，做浪费和后悔的事情。总是认为能够再次获得机会。
 
一定有一些事情，是人所不能自主。
 
因为生活折损带来时时缺失，必须对无法得到的东西以合理的理由淡漠处之。
 
在我的内心，有一处寂寥的小天地，只用来自我沉醉。
 
我对别人不够亲近。重复地要别人做出证明，但从没有得到满足。我真的不溪涧这样的自己。
 
这是旅行的本质：你的意愿，然后站起来启动脚步出发。如此而已。
 
人在习惯中获得太多禁忌。这是不好的。
 
她说，后来我知道，必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西。
 
在这个世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的缺陷。
 
他觉得时间停滞。内心惘然。某些时刻一再重复。眼前场景，却总是物是人非。
 
因为恐惧没有任何用处。路就在前面。需要走过去。不可能停下来。也不可能往回走。恐惧不能解决任何问题。
 
大自然使我明白对一切都不需要执着太深，因为世间万物都有它独自轮回的系统，也许是一种人类无法猜度的力量控制。它提示着一种被运行和走过的准则。远超于我们的想象之上。不被窥探，也不可征服。我想人的谦卑，首先要来自内心的敬畏。
 
如果那个人，与之分开之后，依旧喜欢他，惦念他，那么他与你的生命是血肉相关的。
 
我知道故乡是一个人再也回不去的地方。它只能留在记忆里面。
 
她说，很多事情，必须要在亲身经历和体验它的多样性之后，再器乐确定它的唯一性。我要一些简单和重要的东西。
 
有些人即使在认识数年之后都是陌生的。彼此之间总似有一种隔膜存在，仿佛走在河的两岸，遥遥相对，不可触及。而有些人在出场的一瞬间就是靠近的。仿佛散失之后再次辨认，大脑皮层里存留的记忆依旧数据分明，没有差别。那汇总近，有着温暖真实的质感。可以刚刚见到，就与之拥抱。心里有熟悉的语言，待与他诉说，又并不焦灼急迫……即使彼此的路途交汇之后也是各有终点。

今天都是小光棍了，突然想整理整理一下自己的心情了。

 

从8.28号工作至今，从一开始的很有激情，到现在的没有激情，从一开始的对所有老师都有所惧怕，到现在对所有老师都稍微有所了解，从一开始的什么都不了解，到现在对学校的运作有所了解，渐渐上了轨道。

 

渐渐的发现，工作了不比上学，由不得我任性，就算我再累，再想哭，见到了人我都要笑着说话。我不想让他们看见真实的自己，我要温柔，要大方，但是还要不卑不亢，我觉得我对于领导们，对于并不是自己原因做错的事情，虽然不是想揽到自己头上来，但是总是觉得是自己的错，所以我总觉得我是低人一等，总是不够自信。这点，需要我改进，还有就是，我发现对人不能太过于亲近，对学生，对同事，应该公事公办，如果我表现得有一点热心了，周围的人就会变本加厉了，我现在已经吃到这个苦头了，所以，在工作单位，还是相对独立点好。

 

没有激情了，老师们自己做的事情有时候搞不定了就让我来搞，搞得我每天是最忙的一个人，但是别的院的人忙得还有点激情呢，比如国审院，国庆节每个人发了1800，运动会给参加比赛的老师发了600多块钱的运动服，还有的院发了1000块钱苏果券，最烂的就是发了500元现金，我们呢，他妈的什么都没有，现在我觉得不问我要钱就行了，也许我不该抱怨，可是这真的是让我心里很难平衡，自己落后了，真的觉得比热锅上的蚂蚁还要急了。

 

对人方面，我对于领导还是存在着畏惧感，我还是在以我的眼光看人，我不能客观地去评判一件事情，这是我还是应该加强改进的，我暂时也不能完全调整自己的不平衡心态，现在我有了厌恶工作的感觉，我的朋友，我的同学们离我很远，我觉得我受到委屈的时候我不能马上跟他们发牢骚，因此我不能立刻的改变心情。我总是把我的心情待到工作中，这也是我要改变的。

 

是不是我一进去的感觉就是会关心人，所以很多同级别的就来找我做一些其他的事情，我凭什么啊，以后这些事情，我就推掉。

 

想换工作，或者我想干点起他的事情了。

 

但是我觉得，现在我对一些事情都能做到不表现出自己的心情，比如说高兴惊讶甚至于抵触，我能够不表现在我的言语中了，我还要继续不表现在我的表情里面。

 

跟父母方面，尽量减少正面冲突，因为这一个月来我的心情很是不好，会很容易发火，不仅仅是工作，还喝我的感情有关，因此我不想把我在感情上的不顺心发火发给父母，这对他们是不公平的。因此尽量和声细语到我的最大的限度，结果证明效果还不错。

 

总结完毕