我想忘记该忘记的，想记住该记住的
可是我总是忘记不该忘记的，记住不该记住的

我想对我喜欢的人笑，对不喜欢的人臭脸
可是我总是对我不喜欢的人笑，对喜欢的人无奈

我不想抽烟不想喝酒不想喝咖啡
可是我这半年来总是烟酒不离，咖啡随身带

每天下班后我就像安安稳稳的睡个好觉
可是我这几个月来每天都是哭着睡着的，梦醒了才发现快乐的事情是一场空

我想我努力的事情我付出的事情都有所回报
可是事情往往总是事与愿违，我的付出就是隐性劳动，没有人知道

我以为以我的热情就可以融化冰山，起码是冰山的一角
但是我忽略了，冰山露出水面的部分不过是体积的九分之一，我拿体温去融化，最终冻僵的是我自己

我以为一颗真心，能够去感动另一颗心
可是，我错了，我不是圣母玛丽亚，我不能感动任何人，却让我的一颗心千疮百孔

我的生活改变了，我不能好好生活了
我的性格也改变了，我做不了我自己了

我好累，我真的好累

哎，心情满不爽的。

 

后悔了

 

如果当时坚持一下，如果当时没有考虑到以后，现在我会过得快乐一点

 

最起码，付出会有收获，最起码，我的辛苦能够换来经验

 

我在抱怨了，我不想抱怨，可是，真的，一点意思都没有，我现在做的，真的是我所不喜欢的，可是，我没有勇气去打破这样的局面

 

我现在所作的，我以后肯定会后悔，我的选择，不是我的选择，可是我选择了，因为我没有选择

 

想找个地方，大喊一声

 

 

终于把那枚心仪已久的戒指买下来了，水蓝色的碧玺戒指。

 

其实，一直都不喜欢戒指，因为戒指在我的脑海里就是安定下来的人，并且被套牢了，这需要一份勇气，并且还需要一个深爱着的人，我总是没有自信，因为我觉得我不佩戴戒指，因为我这样的人不配拥有爱情，我曾经鄙视爱情，现在却被爱情所游戏。

 

尽管我觉得我不配拥有爱情，可是，当一份感情来临的时候，我还是想经营好，我不想因为我的胆小怯弱而失去感情，我在面对，我没有逃避，我更没有可有可无，因为这是对我自己的负责，我管不了任何人，唯一能管的只有自己，我要对得起自己，对不起任何人都无所谓，我的父母，真的已经有很多的相对无言，有无数的对不起，而我也只能说句sorry。

 

我不想因为我的懦弱而失去感情，这样我会后悔，我所希望的结束是爱到不爱了，没有人能逼谁放弃什么，除非是自己想放弃什么，或者说，是根本没有在乎。我在乎的，你在乎么？你在乎的，是什么呢？或者该这样来问，你自那以后，在乎过吗？

 

看着我日渐粗糙的手上戴着这么一枚戒指，水蓝色的，在阳光下闪耀着我的双眼，戒指很是漂亮，戴在我的手上却黯淡无光，我是这就是我的，我买下了它，它就是属于我，我要让这枚戒指束缚着我，让我不停的提醒自己，想起谁，应该想起谁，还是应该想起自己，忘了谁，放了谁，演绎放手，心会痛，可谁不痛，谁只会觉得随便你，继续当他的单身汉，也许都不会觉得生命中有过你，你啊，你这样，值得么，谁在乎你么？

 

女人，总是好了伤疤忘了疼。

 

疼了那么多天，谁对你好那么一点，你就觉得世界开始精彩，甚至还觉得谁真的转变心意了，开始对你好了，当你又开始幻想的时候，谁早已不再理你。你又开始郁闷。

 

想结婚了，不想在这么自虐下去，因为不知道，这种自虐何时是个尽头，不如找个人好好对自己，自己也好好对它，把对谁的思念，变成对婚姻的忠诚，不要想起谁，因为谁不会再想你。因为，你永远不是。你是可有可无的。

 

又是接连两个星期没有好好睡觉了，总是在忙碌中麻痹自己，连抽根烟的时间都挤不出来，在学校，我已经开始渐渐暴露本性，我怕，什么时候我彻底的暴露，这两星期，每个晚上都是累倒哭着睡着了，因为，太心疼了，太苦了，心每天都是揪在那边，很久没有舒坦过了。

 

变脆弱了，看见连续剧中男男女女爱到死去活来，我会联想到我自己，眼泪就默默地掉下来了，我是委屈的，可谁心疼我呢？我只好哭。懦弱的，无法自已的，无声无息的，让泪流到心里。

 

我的苦，有谁知道，别人只会骂我

 

所以买枚戒指，我过两年就找人把自己套住，我真地想开心了，我也真的累了，好累啊。

你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱他。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。

    有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。 

　　生活中到处都存在着缘分，缘聚缘散好像都是命中注定的事情；有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果；可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

　　如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选则沉默；如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近。

　　如果失去是苦，你怕不怕付出？如果痴迷是苦， 你会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？ 如果分离是苦，你要向谁倾诉？好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。 

　　有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不掉。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。

　　爱情不是游戏，因为我们玩不起它。爱是真心付出，要忘记真地做不到。不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心，突然发现自己深深地爱上了你，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？

　　男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。 那么为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？ 

　　也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。可是爱为什么也如此的脆弱？有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易。它又如此的坚强，坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤，依然痴心的爱着，从不后悔。

　　爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人，为什么我的爱就这么一次呢？

　　世事难料，其实凡事都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它或是没在意。正如有人说：无论是谁只要在错的时间里做了对的事，其结果是可想而知的，其代价是显而意见的。

　　因为爱所以离开，因为爱所以放弃。听起来这话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开呢？

　　风儿轻轻吹过，心田慢慢放松，可牵挂却依然无法放下。一个人不寂寞，想一个人才寂寞。不再去想那么多的事情，于是，只好放纵自己的大脑，任风带着我的思绪随处飘荡。

好累

 

星星啊，你闪着微弱的光

 

酒啊，你总是这么难喝

 

烟阿

 

我啊，什么时候才能像自己一点

 

 

 

记不得什么时候开始的，记忆中过年的时候相识，从开始到现在也有快半年了，这半年，过得挺有一番滋味。这半年里，我变了，变得好朋友不喜欢了，我曾经说过，我会变回来的，可是，到了现在才渐渐发现，真是应了一句话，养成一个习惯需要21天，改掉这个习惯，一年，两年，甚至十年。

 

以前很奇怪一个人可以改变另一个人，觉得是无稽之谈，改变不改变，都是靠自己，虽然我不想承认，可是，确确实实自己是被影响了，自己也确确实实变了。

 

以前很奇怪一个人可以等另一个人那么久，觉得这种不知道有没有结果的东西，等下去有什么意义呢，现在才知道，的的确确，自己在等，傻傻的在等，明知道没有结果，还是在那等。

 

以前也很相信爱情，觉得每个人肯定会拥有属于的自己美好的爱情，现在我倒是觉得，去他麻痹的爱情，爱情算是什么东西，一个人的爱情，算是什么，就这么作践自己，还要继续作下去，世界上真的有爱情么？

 

以前觉得自己是个拿得起放得下的人，因为之前我所经历的事情，在现在看起来都是很简单的事情，能拿起，也能放得下，而现在，有些事情，我拿得起，就不是那么轻易的能放下了，因为放不下了。

 

一直以为我是个理性的人，一直也理性的活着，这也是一直我感到骄傲的事情，曾经我很鄙视那些为狗为猫为男人哭得死去活来的人，现在才知道他们是付出了感情，对一件东西用久了，突然没有了，也会舍不得的吧，不得不承认我现在变感性了，我能无端的听着一首歌，就会热泪盈眶，我能坐在校车上看着长江，就这短短的几分钟时间，就泪流满面，我能在上班的时候对着电脑，突然的鼻子一酸，跑到天台上面任眼泪不再流了再回来工作，呵呵。

 

以前很奇怪一个人可以成为生命里的全部，总觉得人的生命力会有很多精彩，一个人占据了全部，那活的还有什么意义，现在终于体会到一个人居然能在另一个人心里那么深，生命里全是这个人的影子，时时都会想起这个人，爱一个人不孤单，想一个人才寂寞，尤其是，你想一个人他却并不在想你，心里酸啊。

 

现在终于知道，只要是钱能解决的事情，就是世界上最简单的事情。几个月前当我还是学生的时候，还为买不起自己喜欢的东西而烦恼，现在想想，那时也不是没钱，为什么就舍不得呢？不就是贵点么。现在，每个月拿着微薄的薪水，想干嘛就干嘛，只要我想要得，只要我想买的，只要我能负担得起的，买了，为这事烦什么呢？和朋友出去吃饭，想点什么，就点，吃不完，只要想吃，只要开心，钱算什么呢？可是，仍然有事情是钱不能解决的，那是真真正正令我感到烦心的事情，我解决不了，我难受，我不开心，为了摆脱这些令我感到无助的感觉，我开始抽烟，一支，两支，在烟雾缭绕下，我才能找到自己。和喝酒一样，微醉的感觉令我暂时忘记了痛苦。

 

现在的我，变得什么都不在乎了，在学校里，我对谁都微笑着，对任何事情都来者不拒，温柔的说话，从不大声，对谁都客客气气，哥说我，那还是你么？是啊，我不顾及自己的面子，总要顾及父亲的面子，父亲在学校里要做人啊。可下了班，我就是一个粗人，脏话，粗口，我想怎么说就怎么说，只要我开心，什么形象面子，我呸，自己活得舒服就是最舒坦，下了班的我，没有了束缚，在我骂人的时候我不在乎别人用什么眼光看我，我甚至可以回瞪他们两眼，随你们怎么看，我就这样了。

 

我喜欢拥抱，不知从何时开始，我觉得越来越没有安全感，因为我在乎的人，渐渐都离开了我，现在我找好朋友见面，总是和她们先拥抱一下，我才安心，觉得现在的她们，是和我在一起，令我安心。可是，我想要一个人的拥抱，怎么总是这么难呢，半年多了，拥抱的次数屈指可数，寥寥无几。

 

有一个人叫做说到做到，因为他说出口的事情，他一定会做到，他觉得别人的信任对他来说非常的重要，因此，只要他答应的事情，再怎么样他都能做得到。而我，说到做不到，因为我总对自己说，不要这么在乎一个人，不要对他这么好，不要等他，他不爱你，就成全他，祝福他，可是，说到的这么多事情，我做不到，我就是做不到，我不能不在乎他，我就是要对他好，我在等他，我成全不了祝福不了。说到的事情，做起来就是那么的难。

 

有句话叫喝酒不要超过6分，吃饭不要超过7分，爱一个人8分就够了，剩下的两分用来爱自己，我呢，对一个人用了12分的爱，可是呢，仍然不知道未来在哪里，说不害怕，那是骗人的。

 

真的觉得有点累了，我在坚持的时候总是以为自己一直会有干劲，人是活的阿，当一个人的付出被另一个人不在乎，久而久之，都会累的吧，心累，现在我居然有了累的感觉，我害怕这种感觉，因为我不想放弃，感情这种事情，都会累的吧。

记得体检的时候成的体重是53，那时候是8。28日，也就是说1个月的时间，我就成了 58 ，长了10斤。

 

很奇怪主席对于我长胖感觉很准，记得第一次见到我的时候，他说，你脸圆，不能胖。后来在一个月之内人事调动，他就到了工会，前两天回来拿奖状的时候，看到我，在办公室里面对我说，这个姑娘也要减肥了，我啊在想，我这个月尽管运动不多，但是吃得也不多阿，天啊，居然今天站上体重计，着实把我吓了一跳。

 

我也觉得好像是长胖了，因为肚子上面好像又变松了，并且穿牛仔裤的时候，觉得腰那儿有点紧了，肚子上面肉多了

 

可是，我拿什么时间去减肥呢，我吃得真是不多，估计真的是老坐在那边，坐成这样了，以后中饭免了